Féminité & Féminisme, Glamour & Bas Nylon

Retenir son souffle, regarder devant et pourtant douter de tout.

Années après années, j'ai grandi mais ma timidité a toujours été un handicap, une part floue de moi. Pourtant j'ai travaillé le sujet, couchée sur un divan, assise pour des exercices avec un coach, avec un autre psy, une spécialiste en reconstruction d'image et même un hpynotiseur. En plus des étapes précédentes avec ou sans résultats, les progrès sont venus d'ailleurs. D'une opération d'implants mammaires, une autre forme de voir mon corps changer, d'êre un peu une autre, avec des regards positifs sur ma poitrine, sur mon corps plus conquérant de femme, sur ma mode changée, avec ce nouveau poste en province, une nouvelle vie. Un nouveau départ, avec dans le couloir de cette course contre moi-même, une autre personne, un homme, lui, son regard, ses mains, ses lèvres.

Je l'ai découvert, comme il m'a trouvé, accepté, prise comme j'étais. Sans jugement, juste aec un amour fou dans les yeux, épris malgré sa situation précaire, sa fragilité si personnelle, il m'a donné des sentiments, serrant plus fort mon corps, mon âme auprès de lui. Une fusion, une force, une complicité si forte que j'ai oublié mes doutes, cette maladie intérieure. Sauf en recoisant ma famille, leurs réflexions, des électrochocs négatifs, car si j'amplifiais mon mal-être, jamais ils n'ont compris que j'avais besoin d'eux, d'un pilier fort pour rebondir. C'était un défaut, une banalité, un poids, même une fatalité répétée si souvent pour tout justifier. Mais lui s'est levé, ne comprenant pas cela, refusant ce dogme stupide, cette routine blessante. Nous sommes partis, il a crié des mots durs, leur silence est resté là, leurs regards perdus avec.

Aujourd'hui, nous sommes toujours heureux, je suis moi, parfois faible mais toujours avec ses bras ouverts, son coeur battant, nos deux enfants aussi souriants que le bonheur incarné par notre famille. L'été passe, le soleil s'impose encore, je regarde derrière moi, comme une nouvelle étape, comme une qualité nouvelle. Il sourit derrière son livre, me caresse la main, me regarde sans me faire douter. Parfois, joueur et aimant, il commence la longue liste de mes défauts, jamais celui-ci, mais d'autres bien réels, qu'il aime, qu'il assume lui aussi, qu'il contourne souvent, qu'il invente pour me faire rire. Jamais il ne finit, la liste est soit-disant trop longue, surtout ne me laisse le temps de douter des possibles propos des autres sur moi, de ces images fausses ou vraies, impossibles à connaître mais obsédantes sur moi. Finalement je ris, je vis, je regarde derrière, les enfants jouent avec une balle. Rien de plus, des passants, des yeux, des gens, nous, moi. J'en oublie toutes les voix qui me parlaient si souvent. 

Juste ses mots d'amour, comme un courant d'air, lâchés au-dessus de son livre. Innocemment, comme par jeu, des lettres échappées, des émotions vers moi.

Nylonement

Troublante attente sur cet escalier, loin de tout, loin de cette foule habituelle qui monte ou descend sans savoir vraiment où aller. Les bureaux, les immeubles, les open-spaces sont là, presque vides, des rapports et de cliquetis de clavier, des têtes bronzées et des visages pâles, la croisée des vacances, des embauches et des projets. Le business continue, naturellement, sans enthousiasme débordant mais avec sa mécanique habituelle, entre besoins des clients, études et notes pour rédiger un document complet, une facture et un roulement de tambour de la finance. Ici tout est morne, le soleil se cache derrière les nuages, le béton magnifie sa présence plombante, lourde et immaculée de poussières grises. Rien de bien naturel, rien de bien humain non plus.

Un été, une saison de plus ici, cependant une envie profonde de retrouver ma province, un emploi peut-être moins glorieux sur le papier, moins bien payé (mais avec les loyers fous, les prix et les transports pesants chaque jour), mais avec de la liberté en plus. Celle simplement de vivre dans une ville à taille humaine, avec des bosquets d'arbres, des bancs, une certaine tranquilité dans le comportement global des collaborateurs. Un stress pour atteindre des objectifs comme ailleurs, mais une communication plus souple, un activité réelle sans ce surpoids du toujours pour avant-hier, de l'insatisfaction parisienne, cette course folle vers le néant. Je reviens de vacances, après la chaleur  de l'été, oubliée en étant dans les montagnes et pourtant je suis fatiguée de tout cela. Là sur mes marches, je me sens vidée. J'aime mon boulot mais pas cette ville, définitivement pas cette foule présente ou non. Ce tourbillon, même en pause durant les deux dernières semaines, m'insupportent.

Je vais prendre mon après-midi, faire un tour dans un parc, avec quelques arbres, beaucoup de poussières, de non-nature, pour essayer de reprendre ce bol d'air qui me manque chaque jour. Lui, absent, pris par ses préparations pour septembre, il me manque aussi, je le serrerai volontiers dans mes bras, un autre souffle. Un sms vers lui. Je me lève pour aller prendre un bus, direction un coin de nature, relative ici. Un square devient une forêt équatoriale pour un parisien, une dizaine d'arbres pour moi. Mes parents, avec leur maison, leurs vergers, leur pelouse à perte de vue, des dizaines d'hydrangéas en fleurs, ils respirent cette vraie nature, sa dimension, et son immensité. J'en ai envie, là maintenant. Partir avec ce bus, non avec lui, en voiture, sans but, mais loin d'ici.

Tiens il pleut !

Tiens un sms, il est libre pour me retrouver !

Belle journée !

Nylonement

Alors optimiste, pas encore non plus sur l'option rouge "je suis en rut", je regarde les mâles en présence, dans ce square, pour ce début d'été. Je ne chasse pas (terme si joli utilisé par ces même mâles quand ils observent , en bavant nos morphologies, bref nos corps de femelles). Là, un nouveau père, il donne à manger à un bébé, deux même, des jumeaux, un sac, des cuillères, des bouches avides de ce repas en boîte plastique. A côté deux grands-mères attendries, cherchant de quoi les occuper, c'est long la retraite quand leurs hommes sont définitivement froids. Elles papotent. Là-bas dans l'allée vers les jeux d'enfants, un geek branché sur sa tablette, captant même pas l'air du temps, juste le wifi pour commander un repas bio dans le restaurant d'en face. Un hipster total avec la barbe impeccable mais longue comme jamais. Peut-être sera-t-il un jour Père Noël car franchement les poils s'est dépassé, sectaire et moche surtout. Et puis çà gratte, oui là, enfin !

Plus loin, deux types, douze bières plus ou moins vides, des clodos, des heureux pensionnaires à temps complet du lieu, ils hèlent les mamans avec poussettes, entre galanteries de comptoir et grossièretés bien grasses. Qui étaient-ils avant d'arriver là ? Plus loin, deux cadres, costards, téléphone à la main, toujours connectés à un  travail ou des messages urgents, ils dévorent deux sandwichs carton et sans goût du magasin bio, je sais j'ai goûté à cette saine saveur sans aucun goût. Même le papier qui enveloppait le tout semblait plus savoureux. Et ces deux-là, aussi fades. Ils doivent parler de conseils, de stratégies, d'investissements financiers, de bourse et de tristesse. Pas vraiment de femmes, car celles-ci ne sont que des excuses dans leur cv. Un complément de déco et de mode pour les accompagner dans leurs belles voitures, dans les soirées, et optionnellement pour faire des enfants, pardon, pour prolonger la dynastie du nom de famille. Romance du missionnaire, chaque jeudi soir. Je suis exigeante, peut-être !

Personne et pourtant je devrais attirer les regards, avec cette petite robe patineuse, achetée fort chère avant les soldes, pour ne pas passer l'été seule. Tout est là, vernis, jambes nues et impeccables, pré-bronzées, robe courte, talons hauts, les lunettes et mon sourire. Ok ce lieu n'est pas St Tropez, mais rien, aucune touche, aucun regard, rien. Et pas de prince charmeur.

L'été va être long, chaud, très chaud.

Nylonement

texte publié sur un autre blog

www.absolue-feminite.blogspot.fr

Mots & Emotions

Dormir, profondément dormir.

S'endormir dans les bras de son amoureuse, sentir sa peau douce, son corps mais surtout cette chaleur toute moelleuse, si enveloppante avec un soyeux charnel si particulier, pousser le drap, se caler contre elle, à moins que cela ne soit l'inverse. Se libérer du poids de la journée, être deux dans ce lit, dans un rituel d'amour heureux.

Plonger, résister un peu, mais glisser irrémédiablement malgré les mots doux échangés sur l'oreiller, malgré cette envie de recommencer ces étreintes physiques et fusionnelles juste avant maintenant, glisser youy en souhaitant prolonger indéfiniment cette bulle de pur bonheur. Déguster encore ce bien-être, toujours renouvelé, à chaque fois, comme une élégante routine, chaque soir, après ce baiser juste après avoir éteint la lumière. Un dernier contact, quelques mots, son corps, nos corps. Sombrer dans les rêves.

Mais de quoi se nourrissent-ils ? De notre inconscient, de nos dernière journée, de nos frustrations d'hier, du passé, de nos envies de demain. Là dans ce lâcher-prise complet, contre elle, la main encore sur sa hanche, sur cette peau aimée, désirée et chérie, avec le toucher en hyper-tactilité, dans le noir, le soyeux de son corps, là donc à quoi rêvons-nous ?

Surtout un amoureux des bas nylon, un fétichiste aux yeux des autres qui écrivent la définition à ma place, un affreux obsédé, voire un pervers, mais je reprendrai mon regard du matin dans le miroir de ma vérité, un passionné. Quel contenu, quel tourbillon dans mes rêves ?

Votre curiosité s'affole, il serait peut-être plus sage d'éloigner les enfants des mots suivants, de cet écran empreint de vérité. Quels fantasmes s'entremêlent dans mes méninges, entre les mots écrits, les mots à venir, prochainement libérés de ce grand huit permanent, dans les entrelacs de toutes ses photos aperçues sur le net, dans de beaux livres de photographes reconnus, dans les couloirs des expositions, et pire dans la rue. Surtout l'été, avec cet afflux maximum de petites robes légères, de jolies gambettes bronzées, de silhouettes féminines plus sereines de leurs atouts, de leur liberté et de leur corps.

Quid  ?

Soyons francs, quand je me couche, je ne pense qu'à elle. Et après je dors sans jamais me souvenir de mes rêves. Jamais.

Déçus ? What did you expect ?

Et vous, quels rêves ?

Nylonement

Eté, chaleur, rencontres, le hasard des moments virtuels qui deviennent réalité.

Se voir, un instant magique, presque redouté, pas souhaité d'ailleurs au départ. Chaque coin de la France ou du monde, le net est une toile trouble, opaque, mais les mots la traverse. Ainsi des émotions plus que des sentiments, nous en avons beaucoup échangé. Des rires souvent parfois des tristesses et des doutes, car cette proximité non envahissante et sans jugement a des avantages. Nous avons parlé, longuement parlé de tout et de nous. Par petites touches, sans trop de curiosité, mais finalement avec des indiscrétions, des joies, des folies passagères, des parenthèses joyeuses, sans aucun risque car nous n'avions jamais envisagé de nous voir.

Mais là, j'ai hésité avec mon image, que lui montrer de moi ? Chaleur d'été, jupe, escarpins ou ballerines, top, pas trop court, mais pas trop chaud non plus. Ne pas trop en faire. D'ailleurs, je ne le connais pas vraiment du moins physiquement. Un paradoxe à notre époque, car au début de nos contacts, c'était le jeu de deux pseudos sans visage. Longtemps d'ailleurs. Puis quelques photos, après des mois. Pas trop claires, juste d'ambiance, juste sur nos profils fb ou tw, des extraits de nous. Alors oui aujourd'hui, je ne cherche toujours pas à lui plaire, d'ailleurs cet homme est marié. Juste un ami virtuel devenant réel.

Jupe bleue ou jupe framboise ?

Comment sera-t-il ?

Les mots en vrai, des phrases sans le tempo et les corrections du clavier, des doutes. Est-ce une bonne idée de briser ce flou de nos corps réels ?

J'hésite encore. Ce rendez-vous peut-il changer un bout de moi, mon image dans ses yeux. Lui, moi, nous, deux amis. Nous verrons, nous nous verrons enfin.

Nylonement

texte publié sur un autre blog

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Eté, chaleur, souffle du vent, le ciel bleu, tout est propice aux rêves, à cette liberté attachée aux vacances. Sous les parapluie de cette ville élégante, Agueda au Portugal, je vois les couleurs de la vie. Bleu, orange, jaune, rouge, blanc aussi, autant de teintes que possible pour cette initiative énergisante, touristiques aussi, des commerçants de la ville. 

Je puise un peu de couleurs car aujourd'hui j'ai le moral dans les sandales. Rien, un coup de creux, pourtant pas un lendemain de soirée trop arrosée, juste un coup de blues. Elle me manque, sans vraiment me manquer. Je ne pensais pas à elle ce matin, ni en ouvrant les volets sur la mer bleue, sur les quelques traces blanches des vagues dans cette immensité, ni en prenant ma douche froide pour raviver mon corps. En choisissant une de mes robes, en fouillant dans les tops et les jupes, soudain un flash, une envie de sa peau, de nos rires durant nos essayages, de la voir près de moi. Un vide, quelques souvenirs, des alertes de mon inconscient, le mal qu'elle m'a fait en partant, en annonçant la fin de notre amour. Dualité des pensées, troubles du désir, des souvenirs des vacances ici, il y a un an, de nos promenades main dans la main. Alors j'ai pris cette jupe, toute neuve, un bonheur en soldes juste avant de partir en vacances, une tenue inconnue de ses yeux, de ses mains, de ses sentiments.

Sur le chemin, le vent, mes jambes embrassant le soleil, les plantes grasses et les plantes débordant de couleurs, de fleurs, j'ai flané. Regardant le paysage, visant une crique pour me délasser, mon sac près de moi, mon esprit ailleurs. Tout en pensant au mot "fin", je revoyais les moments uniques, les souvenirs sublimes. Dans ma tête, son prochain anniversaire. Les années, les mois, les semaines communes. L'âge et les années n'ont pas d'importance. Seules comptent le temps passé en belle compagnie, car celui-ci ne vieillit jamais. Pourquoi ce trouble aujourd'hui ?

Je me suis assise sur des marches, un peu d'ombre, une pause pour oublier ce fil d'idées. Une souffle d'air, un parfum, un peu du sien, fleuri et sucré. 

Nylonement