Vos jambes sont encore un univers libre, le vôtre.

Et quand je témoigne pour vous, quand je prends la défense de votre silhouette élégante avec deux coutures au dos de vos jambes, je ne le fais pas pour moi mais bien pour vous. Je défends une cause un peu futile et cela face aux bien-pensants qui eux sont convaincus d'avoir la juste vision de cet accessoire.

Mais leur ignorance et leurs idées prés-conçues sont des frontières violentes contre votre liberté, contre votre choix personnel de porter ou non des bas nylon. Car là est la délicate suggestion de ma part, de la part d'autres afficionadas du sujet, qui vous convaincraient mieux que moi du bonheur soyeux que leur procurent les quelques grammes de nylon sur leurs jambes.

Cela reste un choix personnel, une attitude personnelle, un dessous si intime qui reste caché le plus souvent, car il est un bijou pour celle qui veut briller intérieurement de ce coeur de glamour qu'elle porte à fleur de peau.

Alors laissons à nos journalistes si instruits, si sûrs d'eux-mêmes, si curieux de ne lire que les communiqués de presse, et plus rarement de creuser un sujet avec sérieux et profondeur, je leur laisse ces messages tristes "des bas nylon pour la St Valentin", "des bas nylon pour jouer de nouvelles teintes", "des bas nylon pour pimenter votre vie sexuelle", "des bas nylon pour passer à la casserole".

J'espère tant qu'un jour la communication s'ornera d'une touche de glamour et même plus simplement d'un accessoire qui a évolué depuis cinquante ans, tout en restant confidentiel dans son utilisation réelle avec une mode féminine.

J'espère que la féminité trouvera sa volupté avec discrétion, car les jarretelles et les revers de nylon sont le plus souvent cachés sous vos robes ou jupes.

J'espère que l'on comprendra que les bas nylon sont un luxe, un summum de finesse, d'extrême douceur comme une caresse. Une poudre de maquillage pour vos jambes, un caviar soyeux !

Nylonement

Aujourd'hui, je suis restée derrière mon téléphone, moi, tranquille étudiante en droit, pas trop addict aux réseaux sociaux, mais fille préoccupée. Hier je suis passée déjeuner avec mes parents, un dimanche habituel avec cette routine si agréable pour papoter en cuisine, pour préparer des recettes, des crèpes hier pour le goûter. Je peux ainsi, moi la grande, croiser mes deux frères et soeurs, issu de notre famille recomposée, plus jeunes, et si aimants. 

Ils adorent m'emmener dans ma chambre, vide la plupart du temps, où à chaque fois ils me déposent une surprise : un petit paquet, un jeu, un bracelet brésilien fait maison, des dessins, ils sont adorables, nous sommes complices car nos parents sont heureux ensemble. D'ailleurs ma soeur est blonde comme ma mère, moi brun comme personne, les liens de sans sont dépassés par nos évolutions, par nos facettes et nos similitudes. Une famille bien actuelle !

Je suis donc venue pour le rôti de boeuf du dimanche, la purée de mon beau-père, mais il y avait un silence dans les mots de ma mère. Alors dans un coin, dans le salon, pendant qu'ils piaillaient devant les jeux olympiques, je l'ai regardé, elle me fuyait, elle était ailleurs. Oui, moi, sa grande fille, je l'ai prise dans mes bras, sur mon épaule, pour lui parler plus bas, plus doucement. Son recul en m'approchant de sa poitrine, de sa robe chiné grise, toujours avec son élégance, sa taille fine, marquée d'une ceinture de cuir. J'ai compris.

Nous avons parlé, nous avons été voir sur internet sur les sites d'informations officiels des spécialistes de la santé, elle m'a sorti  ROSE MAGAZINE, j'ai feuilleté les pages, celles pour les malades, celles sur la maladie, celles sur les effets des traitements, les plus nombreuses, celles pour les proches, si utiles, celles aussi sur l'après maladie. J'ai reçu un message positif malgré le ton alarmant de ses yeux. Trop jeune ma mère, jeune quadra, heureuse en amour avec ce nouvel homme, elle qui avait digeré le divorce avec force, je la vois si faible soudainement.

Oui aujourd'hui je regarde mes sms pendant les cours, je ne le fais jamais, enfin si quand je suis amoureuse, au début, enfin presque jamais. J'attends des nouvelles de ses examens, ceux sur sa santé.

Et puis demain, comment va-t-on l'accompagner dans les prochaines étapes ?

Comment va-t-on le dire à mes frères et soeurs ?

Comment va-t-elle le vivre ? 

Tant de comment, avec aussi des pourquoi si nombreux. C'est soudain, c'est comme toujours impossible, c'est comme toujours injuste, et puis cette maladie sournoise qui brise la vie. Heureusement j'ai lu, je n'ai pas dormi, j'ai lu encore, j'ai appelé une amie tard le soir, qui a eu sa mère dans la même situation. J'ai parlé à ma colocataire qui m'a parlé avec des larmes dans les yeux de son père, de son grand-père, de ses épreuves. De la vie surtout ! 

Chacun était là, pour moi, enfin pour m'aider à comprendre ce que je vais faire pour ma mère, à positiver car on guérit de cette maladie, car on vit encore après. J'ai pleuré un peu pour me libérer du poids ce matin, durant mon footing, mais j'ai souri ensuite, croquant l'envie de la voir plus souvent. Un sms, un autre, j'attends le sien.

Et puis non, je vais sécher ce cours, une première fois si justifiée, je vais aller la récupérer à la sortie de l'hôpital, la prendre avec moi, pleurer peut-être, la rassurer, lui donner la main pour l'emmener sur un chemin où elle ne sera jamais seule. Nous serons là, proches et amies, des soutiens, des épaules pour les moments de creux, des sourires pour lui donner de l'amour, une maladie contagieuse et incurable.

Nylonement