gentleman w

Effervescence d'un soit-disant lendemain, je me suis réveillé en avance pour voir ce jour, ce fameux jour d'après. Les oiseaux étaient toujours aussi bruyants dans le jardin, chassant les vers dans les recoins de chaque branche et autres charmilles, repartant vers leurs nids pour nourrir les nouveaux-nés piailleurs. Les fleurs, les iris étaient bien là, avec leurs couleurs délicates, le bleu du ciel strié de blanc pour celle-ci, le mauve et le jaune pour les autres, le blanc pur pour ce pied caché sous un palmier, les jaunes plus ensoleillées ce matin, toutes tranchaient sur le vert de la pelouse, sur le bonheur du Printemps. Lui est là depuis fin Mars, sans un seul arrêt, il voit tourner les pages du calendrier, dans un silence relatif.

Alors ce matin, ma forêt, inaccessible par une loi liberticide, se réveille comme chaque jour, libre de tous ses papillons, de sa beauté, de sa nature en pleine expansion, peut-être avec une respiration encore plus forte. Ce petit monde bouge, chante encore, vole et virevolte à volonté, sans restrictions. Effervescent, il relâche son air pur, naturellement.

Alors je vais de l'autre côté, vers la rue, pour les voir passer, ceux qui manquaient de liberté, ces prisonniers enfermés chez eux, mais rien. Du silence aussi, car ici les retraités seront sages, ils garderont leurs jardins comme ultimes barreaux, renonçant au pain frais car le congélateur est encore plein, la farine encore en stock pour en faire par eux-mêmes. Les autres voisins, ils travaillent chez eux, l'ordre social s'applique ici encore, dans toutes les maisons, l'internet fonctionne pleinement, le télétravail est une habitude démultipliée si elle n'était pas déjà une routine. Ils restent là sur la terrasse, face à la forêt, avec les mêmes oiseaux qu'ici. Personne ne bouge.

Et moi, je me repose, je fais une pause, car il n'y a eu d'avant, ni même de pendant, ni même d'après. J'ai continué à travailler, à suppléer à la demande en multipliant mon offre. Bref, j'ai travaillé tous les jours, un peu plus même, six jours sur sept parfois, ne comptant pas les heures, ni l'effort pour les rassurer, pour les accompagner. J'ai donné un sens différent à mes réponses, à mon empathie, essence de mon travail. J'ai été là, avec le masque, sans plaisir à respirer avec cette contrainte, mais je devais me protéger, les protéger, revenir sain chez moi, pour les protéger eux aussi.

Ma seule lassitude fût en écoutant les émissions spéciales en continu, les analyses sans fond et sans forme des niaiseux journalistes, heureusement il y avait de la musique classique pour adoucir ma fatigue. Alors oui, aujourd'hui je prends quelques jours de vacances, pour respirer enfin à pleins poumons cet air-là. Si loin de moi pendant près de deux mois. Je vais pouvoir vivre normalement, même si ce mot me semble abstrait et qu'il cache une blessure ouverte récemment, incisive et sans rémission possible. Alors je savourer le temps, parfois le haïr un peu, espérer beaucoup, vivre en regardant devant mais en jouant du bonheur des souvenirs. Les larmes ne doivent pas prendre le dessus, juste évacuer quelques regrets, souligner quelques trop fortes émotions. Ce matin, je vais prendre mes crayons, dessiner là face au jardin, comme une parenthèse dans un rêve, comme un moment en suspens. Seul. Loin d'elle maintenant. 

Effervescence, vous dites ? De pivoines, de couleurs !

Nylonement

GRAND MERCI à tous les services de réanimation,

MERCI à tous les soignants, infirmières et aide-soignants, médecins et urgentistes,

MERCI à tous ceux et celles qui assistent les personnes âgées dans les EHPAD,

MERCI à ces personnes du monde médical en retraite et soudainement de retour,

MERCI à tout le personnel de maintenance et de logistique des hôpitaux,

MERCI aux pompiers, 

MERCI aux policiers et aux gendarmes,

MERCI à tous les routiers pour tous les transports,

MERCI à tous les livreurs de proximité,

MERCI au personnel de nettoyage et des ordures ménagères,

MERCI, GRAND MERCI aux agriculteurs qui nous nourrissent, 

MERCI à toutes les caissières et leurs collègues qui approvisionnement les rayons,

MERCI aux petites commerces et leurs multiples services de proximité, 

MERCI aux équipes des pompes funèbres qui accompagnent les familles en deuil, 

MERCI à tous ces invisibles qui continuent leur activité quotidienne, 

MERCI à toutes ces personnes qui méritent des applaudissements chaque soir, aujourd'hui mais aussi demain. Au delà de leur implication, au delà bien souvent de leurs petits salaires et malgré des moyens de protection parfois limités, voire précaires, ils ont toujours été là.

MERCI à tous ceux qui sont restés chez eux, ont respecté les gestes barrières.

MERCI à toutes les couturières productrices de milliers de masques,

Je pense aussi à tous mes ami(e)s confinés chez eux, avec une possibilité de télétravail, progressant malgré ce contexte dans leur business.

Surtout je n'oublie pas les ami(e)s indépendants, artistes (photographes, modèles, burlesque girls, comédiens, acteurs, musiciens, ...) , petits commerçants et restaurateurs qui sont totalement sclérosés par le système actuel, souvent sans revenus mais avec des charges. Nous serons là, avec vous, pour vous, après cette crise.

MERCI car c'est ENSEMBLE que nous construirons l'avenir, en espérant le partager si possible plus équitablement.

Nylonement

par Gentleman W

"Il n'est pas de plaisir plus doux

que de surprendre un homme

en lui donnant plus qu'il n'espère."

Charles Baudelaire  dans  'Le spleen de Paris'

Je ne savais que penser de lui. Si exigeant envers lui-même, parfois effrayant dans cette volonté de parfaire ses actions, en particulier professionnelles, que certains le trouvaient maniaque, voire mégalo, et forcément profondément égoïste. Il aimait aller au fond des choses, combler ses clients, créant un lien si fort avec eux, que parfois certains le prenaient pour un membre de la famille. Empathique naturellement, ou sur commande, je ne savais pas encore définir la frontière qui créait cette osmose rassurante, cette coquille protectrice qui les accompagnait. Et pourtant il ne les aimait, tout autant qu'il ne les détestait, il travaillait pour eux, le temps souhaité, pleinement investi, puis il disparaissait en les oubliant presque totalement. Il parlait si peu de lui au final, car il n'avait que cette volonté de partager avec les autres. 

Je m'étais trouvée là sur son chemin, par hasard, un jour de pluie fine, nous avions rigolé de ce crachin impromptu, non prévu par les météorologues, juste là dans cette petite rue, devant cette galerie. Il était là et un peu ailleurs, fondu de l'intérieur comme il le laissait échapper, pour ne pas avouer ses souffrances, ce mal qui l'avait dévoré tout cru. Mais tout cela était de l'histoire ancienne, car de ses nuits d'insomnie, il avait tiré plusieurs conclusions, dont celle de choisir la vie, de continuer sur ce chemin-là. En donnant, en partageant le peu qu'il avait, en observant le bonheur qu'il donnait aux autres.

Son intérieur, il ne l'avait pas dévoilé, ou si peu, parfois dans ce lâcher-prise après l'amour, l'un dans l'autre, ses moments plus intimes que les sexes eux-mêmes, cette faille ouverte pour voir en lui. Il m'avait tout donné après quelques mois, n'osant plus avancer si il risquait de blesser une autre personne. Un sourire, des sourires, des envies de plaire pas forcément, d'être aimer peut-être, mais il aimait tant donner. Des surprises, des petites choses simples, des bouquets de fleurs, des carrés de chocolat, des balades avec quelques gâteaux sur un vieux banc, des instants avec les yeux dans les étoiles. Juste pour moi.

Aujourd'hui il ne cherche plus que le bonheur de ses enfants, cette magie devant lui, pour leurs avenirs. Mais aussi le nôtre. Son image est floue dans le miroir, car il ne se voit plus. Non, toujours pas comme il l'aurait souhaité. Il doute de lui et pour oublier tout cela, il se penche vers moi, pour m'aimer. Pour combler mes envies et mes désirs. Pour un simple bisou, fougueux dans mon cou, croquant mon parfum, fusionnant avec mon corps. Il m'aime, parfois sans le dire. 

Mais quand ces mots-là viennent vers moi, ils sont francs, vrais, follement émouvants.

Nylonement

Nos deux mains, l'une dans l'autre, là sur ce trottoir parisien, au petit matin, libres de toutes contraintes, marchant vers un café, nous ne rêvons plus, mais nous avançons vers un duo de croissants chauds, un café et un chocolat chaud. Rien de plus simple, mais après cette crise, autant de bonheur simple, l'un avec l'autre, nos sourires en trait d'union entre nos deux regards, nous prenons le temps de savourer nos pas, d'inspirer, sans masque, l'air frais du Printemps, juste quelques degrés, les fleurs de cerisiers là-bas en bas de cet immeuble. Les premiers rayons de soleil lèchent l'espace, le haut des toits, les murs verticaux entrecoupés de balcons fleuris, dans l'axe de l'est, les façades sud, le sol, les escarpins qui s'amusent de cette nouvelle chaleur.

Rien d'autre qu'un peu d'insouciance, nous sommes heureux de redécouvrir Paris, avec cette facette romantique toujours présente. Le chant des oiseaux, loin des grandes avenues et des rues commerçantes, nous cheminons dans les petites rues parallèles, encore sourdes de pollution sonore. Les voitures sont encore à l'arrêt, les passants pas si nombreux.

Le temps s'écoule doucement. Presque au ralenti.

Oui, nous étions ainsi avant, pendant tout autant, et maintenant nous profitons pour faire traîner le temps. Dans ce monde où beaucoup succombe à l'addiction pernicieuse du téléphone et des applications soit-disant indispensables, ils doivent suivre le fil des actualités, des nouvelles, des informations, comme une drogue régulière non nourrissante qui apporte son flux d'angoisse souvent, son reflux de vide, des vagues de rien en croyant tout savoir sur tout. Cette belle "minutilité" (information minute maximum de mémorisation pour une réelle inutilité) qui encourage à vouloir apparemment tout savoir, toujours être au courant plutôt, se tenir au fait de l'information, des blagues des copains, des dernières vidéos drôles ou de quelques fake news pour gilets jaunes énervés, cette glissade sans fin, semblable à une aérophagie aigue pour une mémoire saturée de vide total. Alors cette précipitation que nous apporte-t-elle ? rien, encore plus en étant enfermés chez soi, nous avons profiter pour garder des horaires de vie normales, tout en nous offrant une possibilité naturelle pour laisser glisser nos repères. Nous avons pris le temps, cette expression surfaite dans notre monde pressé. Car si certains se sentent oppressés, nous n'étions que pressés l'un contre l'autre, pour une intimité réconfortante, amoureuse et charnelle. Et surtout nous avons pris le temps de partager nos repas, de les préparer, de les laisser mitonner, doucement sur le feu. Prendre le temps, voilà le premier gain de cette crise. Pour choisir les futures vacances, pour envisager de changer certains meubles, pour planter des fleurs et des futurs légumes, pour prendre le thé en terrasse en regardant la vie autour de nous. Lire encore plus, car nos piles de livres sont toujours présentes, mais là ce fût de la dégustation, en retirant celui-ci du dessous, pour le redécouvrir, pour le laisser pour un autre, pour en lire plusieurs, un pour le matin, un pour l'avant-sieste, l'autre pour le soir. Une autre dimension du temps, en se projetant non pas dans une organisation militaire, mais dans une vision slow-life. Les belles saveurs sont sur la durée. Le court-terme certes, mais surtout le moyen-terme et encore plus le long-terme. L'opposé frontal à la minutilité des uns, notre belle lenteur pour envisager, pour choisir, pour mesurer l'envie dans la projection sur le plus tard, et puis le chemin accompagné du désir toujours présent.

Nombreux bonheurs démultipliés par la durée de ce temps, de l'attente avant de croquer l'instant.

Nous sommes là assis, nos tasses devant nous, les sourires toujours sur nos visages, le sien plus proche du mien, nous nous embrassons. La vie continue. Que c'est bon de s'aimer, hier, aujourd'hui, demain !

Gentleman W

Prendre une grande respiration, lentement, le plus calmement possible, avaler cet air frais. La fenêtre était ouverte sur le balcon, les premières fleurs du Printemps donnaient des touches de couleur. J'inspirais doucement, j'expirais en décontractant mon ventre, le bas de mon ventre, je libérais mes tensions intérieures.

Une amie encore hier, m'avait dit soit tu cries fort dehors, mais avec la crise, tu risques de finir au commissariat, soit tu fais l'amour à en oublier ton corps, pour un total lâcher-prise. Je n'ai rien choisi, sauf le plaisir de prendre le temps pour y réfléchir. Tant de choses qui se bousculaient en moi, toutes les figures d'acrobaties, mais étrangement avec un effet planant et cela sans aucune drogue. Un état d'apesanteur involontaire, mais si agréable, mes doutes semblaient avoir tout emporté dans les profondeurs de la douleur, au-delà du réel, et moi je restais là, assommé, oublié de moi-même. Libéré d'un poids que je ne ressentais plus. Allait-il remonter un jour, plus tard, cette nuit avec les tourbillons de mon inconscient, demain matin au réveil dans cet entre-deux troublé des yeux collés, ou en pleine journée, comme avec une massue invisible mais si insidieuse que vous tombez à genoux. Mais je n'étais pas là, mon corps marchait, se lovait, attendait que le thé refroidisse. Plus de connections douloureuses, juste de l'impesanteur.

Je ne voulais plus revenir en arrière, je ne me croyais pas encore prêt pour avancer, je souhaitais juste un arrête sur image, une pause. Immobile, pour sortir de mon enveloppe corporelle, pour tourner autour de moi-même, juste quelques instants. Essayer de comprendre si mes pensées, non effaçables, étaient le fruit d'une réalité, d'une dimension parallèle, ou juste une illusion. Juste autre chose, mais tout était vrai.

Alors la seule porte ouverte vers un autre monde, ce fût les étagères, les dizaines de portes, de chemins vers une autre histoire, pour un voyage dans toutes ces histoires, ces romans ou ces biographies. A moins que ce ne fût l'ensemble des poésies posées là-haut. Tout cet univers de mots en liberté surveillée par leurs auteurs, autant de styles que d'époques, je n'avais plus qu'à me poser, d'abord debout pour choisir, prendre dans les piles en attente, lire, ouvrir, remettre, hésiter, lire, relire quelques lignes, se décider enfin, s'asseoir par terre, pousser un fauteuil, se caler enfin entre sieste et lecture.

Je ne l'oublierai pas, mon corps souffre, je refuse ses douleurs inutiles car l'amour est au-delà du temps.

Je vais apprendre à te parler autrement avec des créations, des dessins, des sculptures peu-être, des sanguines et même des aquarelles. Et puis des mots que tu ne liras jamais, mais qui seront bien pour toi.

Pierre

Ce bouillonnement d'émotions, de fuites en avant dans un tourbillon non contrôlé, si loin de mes habitudes, je subis cela depuis plusieurs jours. Sans réellement comprendre je ne fuis pas la situation, encore moins la crise, je suis dedans, plongé intégralement dans une apnée volontaire pour guider les autres. Collègues perdus et absorbant les peurs, effarés par les messages contradictoires, multiples et surtout ce manque d'objectifs communs, sans managers ou politiques à la hauteur pour donner un sens à tout cela, pour les emmener derrière eux. Alors je deviens ce guide, courageux malgré moi. 

Mais derrière moi, après mes longues journées intenses, il y a ce rappel, cette vague, ces vagues, ce roulement continu, cette marée qui chamboule mes nuits, et même en plein jour, les yeux ouverts je perds mes références. Un coup de massue, auquel je croyais être préparé, et pourtant je prend le coup, le premier, les prochains, petits rappels des précédents, funeste augure des suivants. Assommé, je le refuse, je resterai debout même sans mes jambes car je me dois d'avancer. Je ne suis pas le premier à vivre cela, je l'explique aux autres presque chaque jour, mais là, des fibres résistent dans cette déchirure. 

ce ne sera pas le Printemps que tu espérais, ce ne sera pas le nôtre pour déposer des gouttes d'eau sur des feuilles. Elles sont là stockées, achetées avec ce bonheur futur de découvrir les inspirations, de les figer ensemble, de partir chacun dans son espace de création.

Quelque chose est cassé.

Et puis cette crise, ce mauvais moment qui me paraît si simple à gérer, voilà que le mal invisible se faufile ici et là, jour de nos peurs. Provocant surtout cette frontière entre nous tous. Ensemble est un mot devenu factice, car nous pouvons être là sans s'approcher les uns des autres, plongés dans un blob gluant et vide, avec des espaces marqués au sol, fixés dans nos esprits. Éloignement, quelques centimètres de trop pour ne plus s'embrasser, pour ne plus se serrer dans les bras, alors que je ne voulais que cela. Une dernière fois avec toi, tant de fis avec lui, encore plus avec eux, et rien. Absolument rien. 

Je bois mon thé, fade interprétation du Printemps, plus rien n'a la même saveur. 

Tu me manques, ce Printemps là, je n'en voulais pas.

Gentleman W

Mais toi, tu n'es plus là.

La nouvelle saison pointe son nez, avec des rayons de soleil perdus avec la précédente, sous la pluie d'avant, mais maintenant la douce chaleur réchauffe nos corps. Pas le tien. Car ce corps justement, il t'avait lâché depuis trop longtemps, comme en désaccord avec toi, une frontière entre ton esprit libre et ce corps devenu trop lourd, inconséquent à tes mouvements. Nous l'avions pourtant porté avec toi avant-pendant-après cette opération, avec les étapes, les doutes et puis les espoirs de te voir de nouveau marcher, bouger vers nous, nous accueillir pour t'écouter. Avec la peinture d'ailleurs, ton médicament, le seul qui fonctionnait encore, tu avais séduit tout le personnel soignant même le docteur avait fini par venir suivre tes cours d'aquarelles. Ce soleil que tu savais capturé derrière les nuages flous d'une goutte d'eau et d'aquarelle, tu lui donnais des couleurs , des teintes uniques, cele de ton regard sur le monde. 

Mais léger n'était plus le mot pour accompagner des non-pas, car tout devenait lourd, pesant sur toi, au-delà des simples gestes, des moments de famille où tu ne voyais plus ton image, mais un handicap omniprésent. J'avais espéré un looping, un miracle d'un coup de baguette presque magique, une douceur nouvelle. J'avais compris ce que tu avais donné durant des années tout autour de toi, c'était ces sentiments d'amitié, fort et généreux, et ces même sentiments d'amour envers tes proches. Pourquoi ? parce ce que tu aimais et tu voulais tout autant recevoir des messages d'amour. Celui que ton père trop rustique pour le dire, pour l'avouer, n'avais su te donner. Celui de ta mère, femme-enfant contrainte dans un rôle de mère qu'elle ne comprit jamais et n'assuma qu'avec une frivolité négligente dans ses échanges d'amour. Alors toi, tu avais avancé, même fui vers lui, cet homme droit et volontaire, amoureux fou de toi, prenant l'avion avant même tes vingt-et-un ans pour l'entourer de tes bras en Algérie, pour croquer la vie à pleines dents sous le soleil local. Revenue en avion aussi, à deux, plutôt à trois, car j'étais là, l'enfant de la semoule fine roulée à la main, les épices dans le corps, l'amour au-dessus de toutes celles-ci pour décupler toutes les saveurs.

T'avons-nous donné assez d'Amour ?

Je ne résumerai pas ta vie ici, trop longue , trop trépidante et créative, car même ton métier, tu ne le faisais pas avec routine, mais avec une implication totale et un humanisme bien réel. Je garderai tes dessins, tes peintures, tes encres et surtout tes sanguines. Ton oeuvre au final, car chaque jour tu prenais le temps d'en perdre un peu, de rêver et de t'évader encore avec tes pinceaux, tes craies et tes bambous secs taillés pour crisser sur le papier.

Depuis l'années dernière j'avais partagé l'idée de peindre ensemble car tu ne pouvais plus aller assurer tes cours de dessins auprès de tes amis et élèves. Alors toi, en retour, après avoir vu mes coups de crayon, de nouveau libérés cet été sur des pages vierges, toi, voyant mes falaises et surtout mes vagues, tu avais dit "Passes à l'aquarelle maintenant". Quelques mots si forts mais si directs, comme un compliment non-dit, une validation d'une étape, une phrase de fierté sur ta transmission accomplie. Pourtant tu étais bavarde, toujours à commenter le monde, à rappeler la bêtise des uns, l'humanisme perdu dans notre société qui ne rêve plus. Alors oui, pour Noël, tu m'avais offert cette palette incroyable, si grande que j'ai encore du mal à l'accepter, toi qui te contentais de peu pour faire des miracles sur le papier. 

Nous devions peindre ensemble, dépasser nos limites, prendre ce chemin pour te motiver à bouger encore, pour te dire "je t'aime" avec des feuilles, avec des coeurs cachés ici et là sous des gouttes d'eau et d'émotions. L'aquarelle ou les sanguines, les premiers pas pour figer symboliquement ce nouveau Printemps, l'huile ou les simples feutres pour rire encore ensemble, pour t'aimer toujours, pour te faire encre une bise ou deux avant de repartir.

Aujourd'hui le plus dur n'est pas de t'avoir perdu, maman, mais de savoir que je ne te retrouverai plus.

Pierre aka Gentleman W