Cet été a été une saison de changements, car la vie ou plutôt le manque de vie a choisi de modifier les parcours des uns et des autres. La météo et la planète blessée ont ajouté des aléas de chaleur intense mais surtout une pénurie de pluie (celle-là même que les commentateurs des médias, que les miss météo semblent toujours voir comme un phénomène négatif alors que nous devons avoir des saisons, du soleil, de la pluie, du vent, des variations raisonnables si possible même si le tourbillon des excès est en marche). Je peux rajouter des changements de couleurs sur les murs intérieurs de la maison, pour créer un nouvel esprit.

Enfin un nouveau job, plus exactement un nouvelle fonction, une nouvelle destination au quotidien, plus de véhicule, mais le métro, me voilà devenu piéton avec un temps de trajet variant entre 1h40 à 2h par jour, aller-retour bien sûr. Non plus derrière un volant dans une circulation dense et un peu folle, je peux maintenant profiter de ce temps pour laisser mes yeux suivre le flux de vie des autres, pour rester fidèle à mes plaisirs primitifs : les jambes féminines, la mode, les femmes, le comportement des hommes. Evidemment ! .... mais je vous en parlerai plus tard.

Car ce temps nouvellement libre, je lis, oui je peux laisser glisser les stations dans les boyaux souterrains, je me gave de voyelles et consonnes, de pages, et encore de livres entiers. Soyez rassurer, j'ai des piles entières de livres achetés chez LABEL EMMAUS, ma source infinie de belles histoires, de romans, de livres sérieux, de clefs vers d'autres voyages.

Alors tournons les pages ...

J'ai tant regardé les épisodes de Maigret à la télévision, avec un Bruno Crémer fabuleux de justesse, avec une présence tant dans la posture que dans la voix, et puis cet univers génial des années 50-60 reconstitué quasi parfaitement.

Alors, de la pile de polar, j'ai sorti MAIGRET A NEW-YORK, un roman de 1947,dans une édition de 1972 (livre cadeau offert par Total à l'époque avec un plein d'essence !). Georges SIMENON nous accompagne avec son commissaire en retraite depuis quelques mois (découverte, je le croyais intemporel et toujours d'active) entrant dans le port sur un bateau, jeté tout de suite dans l'aventure américaine. Des méchants, des gentils, plutôt des faux gentils, des policiers amateurs de whisky alors que Maigret continue à la bière, avec ses bribes de mots anglais "appris au lycée et oubliés depuis". Il poursuit des fantômes, cherche la mère, la femme, le fils, l'autre fils. Il découvre les prémices de la mafia locale, mas finalement il reste lui-même, dans son manteau et avec sa pipe.

Au final, il résout l'énigme multiple, avec un téléphone d'époque, omet la vérité avec un sourire tranquille.

Intéressant de voir ici cet homme si habitué à ses routines, ses collègues, son manteau et son tabac, sa femme, son Paris ou parfois à la rigueur la province, il est ailleurs mais toujours fidèle à ses principes. Simenon nous emmène dans une ville américaine, à une époque lointaine, avec d'autres repères. Etonnant. Divertissant.

Gentleman lecteur

J'aime tant les mots, le sens des mots, les jeux avec eux, les phrases simples devenues aphorismes s'envolant avec mes pensées, les phrases longues car je n'ai pas du tout envie de retrouver mon souffle, gardant ainsi l'éveil de mes envies et de mes passions, toujours actif, toujours vivant.

J'avais vu venir ce groupe de nuages, je le savais là-bas au loin, près pour absorber le noir qui allait s'installait autour de moi, j'aurai pu l'éviter. Du moins j'aurais pu virer de bord, prendre une autre altitude, un autre parcours, virevolter vers un temps plus clair. Mais j'avais aussi envie d'assumer cette dépression, l'affronter frontalement, comme un défi de plus. Oui malgré les derniers mois, malgré les années avant, malgré nos maux ensemble, nos déchirures déjà dépassées, nos blessures pas encore refermées et parfois réouvertes à coups de mots blessants, de colère et d'excès d'amertume l'un envers l'autre, malgré tout cela et tant de moments déjà oubliés, je revois aussi le passé derrière ces instants trop forts, trop indigestes pour jamais être compris. Tu as été là, souriante, vivante, amoureuse, follement amoureuse, emportée par le bonheur de vivre ailleurs, autrement, loin de chez toi. J'aurai pu prendre cela pour une découverte du bonheur, dune qualité de vie unique, cette gourmandise si française, je l'ai cru, sincèrement. Mais le temps m'a donné les clefs d'une autre lecture de nos vies, de ton départ pour ailleurs cachant une fuite en avant, une fuite vers un possible paradis, un recoin de repos tout simplement. Car eux ne t'aimaient pas, ont-ils vraiment aimé quelqu'un ? leurs vies, leurs enfances ne leur ont-ils pas enseigné ce mot "amour" au singulier comme au pluriel ? mais n'avaient-ils pas le temps, la force ou même l'envie de changer tout cela, pour ne pas reproduire leurs douleurs, pour ne pas amplifier ce manque affectif si simple. Donner de l'amour pour serrer ses propres enfants dans les bras, pour les voir grandir et s'épanouir, pour les voir donner à leur tour et comprendre le sens du mot "famille". Ensemble et sans recherche de poids ou de mesures des sentiments, ils auraient pu croire au bonheur réel de l'altruisme, du délicat parfum d'être avec les autres, pour eux, et non uniquement pour soi. Cette recherche simple d'un échange de dons, d'une équation aux inconnues multiples mais aux interactions nombreuses. Trop complexe désir quand l'égoïsme peut se nourrir de soi, du néfaste "me, myself and I". Cela expliquera en partie ton attitude, tes choix surtout. Particulièrement les derniers pour ton corps, comme un refus de prendre les bouées jetées par les autres, pour croire en un miracle de l'océan. 

Je suis plongé dedans, avalant l'eau quand les vagues sont trop hautes, retourné dans ces flots incessants depuis quelques jours, non pas seul mais avec nos enfants, chacun essayant de tenir la main des autres, les vagues plus fortes, l'envie de ne pas tirer trop l'autre pour le laisser nager, surnager dans cette houle. Nuages, tempête, dépression connue ou sournoise, mur d'eau ou mer en mouvements, tout cela est devant moi, comme une nécessité, pour retomber plus bas avant de remonter en surface. J'attends ce moment où le corps va refuser l'obstacle pour glisser vers la noirceur de mes émotions, mais depuis des mois, je suis prêt pour ce combat, plus fort que jamais. Ma vie m'a donné de grands espaces de bonheur, m'a jeté vers des vides abyssaux, mais ma volonté est de vivre, de marcher à genoux pour me remettre debout, pour aller vers l'avant. Je refuse des instants, sûr de continuer encore, pour eux.

Alors là, j'ouvre mon esprit, je dors plus sereinement, je joue des parties d'échecs avec mes émotions, je les guide vers l'avenir, pour trouver de nouveaux défis, des challenges heureux et riches de partages avec mes enfants, avec ma lionne, avec mes amis, avec toux ceux et celles qui me lisent, qui me liront encore.

La vie continue, autrement, avec des douleurs à soigner, mais elle continnnnnue.

Nylonement