Que devais-je faire, ce matin, là, à la machine à café ?

Je suis restée dans le vague des murs gris, des affichages syndicaux, des consignes de sécurité, mon gobelet haud dans les mains. Perdue. Pour finir un rapport, je suis venue plus tôt, laissant les enfants dans les mains de leur père, prenant le premier train du matin. Des documents à relire, une synthèse à revoir, la première version ne me satisfaisait pas. Un doute, un bruit dans cet open-space si vide, les toilettes, j'ai poussé la porte. Elle était là, en larmes, effondrée.

Ma collègue, une charmante consultante admirée pour son talent de négociation, pour sa maîtrise des dossiers complexes et sa pugnacité à vaincre les freins politiques de nos projets. Brillante aussi par son élégance, toujours avec des tailleurs bien coupés, des chaussures qui nous rendent jalouses par sa capacité àchoisir le bon modèle tendance du moment, la plus adapté pour une réunion, une soirée, un séminaire, toujours féminine et admirable. Récemment mariée, quelques photos traînent sur son coin privé, une belle robe blanche, des amies, des collègues dont moi, son mari.

Elle, si exemplaire aux yeux des hommes comme des femmes de notre équipe, elle si différente là cematin, malgré un sursaut de fierté intérieure, pour ne rien laisser paraître. Les larmes étaient trop lourdes, le poids trop important, j'étais la première, la seule présente, elle m'a tout confiée. Un couple si heureux, du moins dans nos esprits, Toujours heureuse avec lui, des voyages, du shopping, des sorties, des belles photos, un beau mariage, mais finalement derrière cela une fêlure. Un goufre même. Une chute abyssale. Des douleurs, des traces, des bleus, des marques.

J'ai écouté ses propos, silencieuse face à l'énormité de la folle situation. Lui, elle, eux, une relation d'amour, une relation impossible. Leurs rapports ont toujours été compliqués, mais les sentiments estompaient la réalité. Pourtant flagrante. Puis il y a les moments , un soir, des doutes, des gestes, des paroles, une blessure. Un pardon, D'autres plus tard, toujours des cadeaux, des excuses, des promesses de ne plus recommencer, des chantages aussi, pour partager ses actes.

Et pourtant mon analyse sans bruit, figée par les mots si forts, abasourdie par la violence,var c'est bien de cela que nous parlons. Des coups, des gestes brutaux, des violences physiques, un sénario que je n'ose imaginer. impossible pour elle, comme pour aucune de mes proches, pour aucune de mes amies, aucune femme. Je l'ai aidé à se redresser, à sécher les larmes, à panser les plaies, les bleus sans résoudre les douleurs dans la chair mais aussi dans l'âme. Je lui ai donné deux comprimés pour dormir, appelant un taxi, lui donnant lesclefs de chez moi, un endroit neutre, loin de chez eux. J'ai prévenu mon mari, médecin de plus, pour qu'il l'aide à son arrivée, pour qu'il appele un collègue spécialisée pour constater les dégâts, présents et passés.

Là face à des murs gris, je suis restée loin de mon rapport, des chapitres à finir, perdue dans l'incroyable labyrinthe de la folie masucline, d'un homme qui croit s'assumet en battant sa femme. Faiblesse ultime, folie intérieure, je ne connais les leviers de ce processus impossible, d'autant que je n'ai jamais imaginé ou prêté attention à ce détail, surtout avec elle, si lumineuse. Devant mon écran, je reste troublée, car comment le voir, le prévoir, l'aider, réagir, comprendre, tant de questions.

Non, à cette violence invisible, à cet aveuglement extérieur, à ce silence intérieur. Heureusement aujourd'hui il s'est rompu, débordant, inondant de ses douleurs l'espae, libérant un début de soins, finissant ce lien entre eux.

Nylonement

Sortir de l'hiver, espérer en sortir et pourtant ce matin, il fait encore plus froid, avec cette humidité héritée d'hier, de cette brume matinale qui devient permanente. Neige prévue, je regarde au-dessus de moi, le ciel est blanc, opaque, dense et triste.

Heureusement, là en moi, mon coeur bat plus fort, pour lui, une belle aventure, un hasard, une rencontre anodine, un ami d'amie, une relation autour d'une table bruyante, et finalement des paroles. Nous avons déconnecté des autres, là dans le coin, sur cette banquette, prenant le temps de partager nos lectures, de laisser les adeptes des multiples applications inutiles pour téléphones à l'obsolescence programmée si peu durable, si peu enrichissantes. Nous avons voaygé dans nos mots, nos écrivains préférés, nos têtes de turcs réciproques ou communes, nous avons fini la bouteille de chamapgne, là, tranquilles, à deux au milieu de dizaines de personnes. Le bruit ne venait plus à nous, et puis soudain, j'ai ri, de rien, de son décalage involontaire sur une phrase, d'un humour presque anglais malgré lui, ou d'un involontaire quiproquo. Il a souri, lui aussi. Je l'ai aimé probablement dès cet instant.

Simplement

Et comme rien, n'est simple en étant une trentenaire sans boulot, sans voiture, dans une chambre louée par la famille, je me suis levé pour ne pas rater les derniers bus, il m'a proposé de me ramener, je ne savais plus choisir entre le Oui ou le Non. Mes sentiments, ma vie incongure depuis que je ne trouve pas de boulot, ma petite vie, si fade mais soudainement, magiquement plus souriante avec lui.

Ma meilleure amie, l'instigatrice de ce repas entre copines et quelques copains, elle me fait signe, elle valide mon choix par ses yeux complices, et je suis là sans réponse. Mais sagement, il me rassure sur ses attentions, sourit de ma soudaine fragilité, de mon trac face à ce simple détour sur son chemin. D'ailleurs je ne sais pas où il va, et lui ne sais pas d'où je viens. Nous avons visité nos bibliothèques, nos livres, lui surement bien classés sur des étagères bien rangées. Moi, la version cartons non ouverts depuis un déménagement rapide, un ex bien stupide et une envie folle de tout quitter. Je voudrais pas le décevoir mais j'ai envie de l'avoir près de moi, pas trop loin, même assis finalement sur ma banquettes en cartons non déballés. Quelques coussins, un tas régulier, et les amis s'amusent de s'asseoir sur Molière, Proust, Balzac ou tous autres romans plus actuels. Quand il y a un creux, ils cherchent un de ces livres d'été, creux aussi dans son contenu, vides dans leurs histoires, avec peu de pages, pour calés leurs fesses. La littérature devient la base de mon design non suédois.

Vais-je lui dire de m'accompagner chez moi ? oui là-haut, cinq étages, sans ascenseur, des marches rapées, des odeurs multiples, un palier froid, mais souvent la lune dans la fenêtre du couloir. 

Oserais-je lui dire que j'ai envie de l'avoir avec moi sous ma couette ? oui pas uniquement pour un dernier verre, mais collé à moi, tout près.

Il a trouvé la réponse, m'embrassé, en me prenant par la main, vers la sortie, un dernier signe aux copines. Une belle histoire.

Là ce matin, je quitte son appartement pour me rendre à ce nouveau poste, depuis plus de trois ans déjà. J'aime ses baisers légers sur mes épaules, dans le cou, là comme la première fois. Jamais lasse de lui, de sa chaleur. Heureuse de sentir ses mains sur mes jambes. 

Nylonement